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November 27 我养的那只猫听了几个小时候和宠物的分离故事了，都与后来的心理问题有了或多或少的关系，我也一样有 是的，是只猫 不是特别小的猫，身形算得上矫捷，黄色带点条纹，所以之后我看到猫怪麦克那动画的时候会那么那么喜欢，所以相比其他猫，我对那些麦克猫总是更多偏爱吧 我都忘记了他是怎么来到我们家的，也许也是年幼固执的我一时心血来潮，软磨硬泡，父母才接来的吧——就和那些玩具似的；当然，他绝不是玩具——没有玩具会喵喵索食（而不是乞食），没有玩具会好奇地钻进每一个能钻进的小角落，没有玩具会窜上你的膝盖，毫不容置疑地把那里当作小憩的卧榻 于是我很爱他，于是我特别喜欢和他玩，比如给他投小球什么的看他认真扑打的样子；但是我却并不怎么想到去照顾他，他不是特别小然而毕竟似乎有些年幼，总是有随地（当然是对于人来说）排泄的行为，比如柜子下面、床下面、写字桌下面，我看着父母唠唠叨叨地把大小便清理干净的时候好像从不插手，甚至不会为他打打圆场，直到父母说这猫弄得家里这么脏实在不行就把他送走吧 我开始很敏感小猫的行为，我知道他以什么姿势什么表情蹲在那里就是要便便了，于是就赶紧把他抱到便盆去，我不和他说话，但是他应该知道这是他的厕所吧，因为好像他偶尔已经会去那里如厕了的 可是也许是进步太慢，也许是父母的耐心还不够好，终于有一个上课日子的中午，要把他送走了，我还记得他被装在一个饼干盒子里，妈妈领着我，我提着盒子，里面总是传出他的喵喵叫声，我眼泪大颗大颗地往下掉，难受极了，但是是出于内向、懦弱的性格还是什么别的原因，竟然都没有再最后为他求求情；于是，就松手了，于是下午放学后，已经之后的每天，都只剩回忆了，于是，我家从此就再没养过猫了，我总说猫该是自由的，四楼对于一只猫太过束缚了，当然也是原因之一，另外，大概我太过怕再失去一次了吧 故事没有道德寓意，但还是形成了我的一些观点，也影响了我现在的一些选择 要爱，也要为爱付出，要早些行动，要大胆表达自己的想法 我也许再也不会见到他了，现在，我要爱所有的猫 October 09 总在这样的奇怪处境中之前自己也没弄清楚“生活”和“认识我自己”这两个tag该怎么区分，刚才一下子有点想法了：前者是赶着生活的步子边走边记的，基本算是动态的，是进行式的；后者则像是把自己放到了一个想象中的时间静止的空间里，如同按下pause键暂停游戏一般地静态地想一想，常常也是总结一下，算是未完成过去式吧（会法语的同学有福了……） 高中毕业之后总是这样子呢，同学们都去大学报到、军训的时候我甚至还没有拿到录取通知书……每次寒暑假开始的时候学校因为有一半的本地生总是早早地制造出萧瑟的感觉……寒暑假结束之际我的中学同学又总是比我早开学好多弄得我经常去车站送人——当然是没搬前的老车站……工作之后长假我好像也常常能多拖一两天啊，现在又是这样呢，allen同学一走逸之同学一忙我真不知该找谁好了 这个时候的假期总是最快的，总是快过反应速度的 May 28 团训的时候什么表达五年后的自己呢？画上一个大大扁扁的地球，又故作稚拙地画上了大洲大洋，写下voyage，想着上路吧上路吧，我要做个旅行者
真的，我真的觉得五年后我还会不成熟呢，连样子都不会大变的吧~
我的财富呢，都在这里鸟：
不抱怨不妥协的心跳~
家人和朋友~
好精神和好胃口~
冲动和梦想~
以及
肾上腺素~
拿什么也不换~ February 25 相处以我自己的评判标准我都不是个好相处的人 也许有时候有点敏感，所以别人会在不自觉的情况下冒犯我吧，人不知而愠了于是就 我生气大多数时候也就是生闷气，当然是对认识的人都情况下；对不认识的人多半会用讽刺的言语挑衅的 在看《猫的心理》，觉得自己真的是以猫的方式处事，被理解、赏识、尊重独特的个性就足够了，不要想着控制、安排什么的，我最推崇的关系还是自由人的联合体 December 14 两回事我和FT俩人在操场上玩足球的时候，他在门里，我总是挑他门来着，挑一个过一个，过一个进一个的
周五下午，跑去操场上加在别人队里踢，身体状态、那球感觉都很好啊，终于有那么个机会，在后场截球，扣过一个，趟过一个，眼看着要被另外一个破坏了又把球一捅人球分过了一个，全速向前就只剩下门将鸟~风声是呼呼的，在耳边~我就来到鸟禁区了~想着抽他一脚呢，过了他呢，还是……挑射！ 于是就一挑，于是……就弄巧成拙没挑好，于是就球就无可挽回地滑向底线去鸟~ “百般乐器，无论吹弹敲拨，皆不可有表演之心，此心一生，魔障即生，就算多精通也是不成大器的。 做人如是。”——kaede的QQ个人说明
上面的引用不代表或不完全代表我个人的理解-_-只是突然想到而已
踢球时候就经常这样“两回事”啊，比如我和argoal的人一起踢永远都没有和barca.cn的人时候那么好，更不要说和同学一起玩的时候比了
心态问题心态问题~ 我在做演讲的时候就永远没有之前预先计划的那么好
做点吃的也永远是说的好过实际完成的 永远都像是第一次去KTV，原本自我感觉是多么多么好，对着话筒的时候，自己的声音经过扬声器回到了耳朵里总是被突然吓一跳，想着怎么会是这样子呢 还有就像，我之前是想写个满含哲理的日志的来着，结果又这么这么乱鸟…… 两回事~ December 09 时光机今天，一年有三百多天死一样寂静的红丰小学群里突然有人说要开同学会
当然不是想说那个啦，小学同学会，想想看都开不起来，真开起来了想想看我都不会去的吧 我是突然想起来，初中时的某个下午，也许是周末吧，我们，大约有我、周侃，还有谁来着，来到那个初三1班的教室，就是在原来的一中现在的十一中进门右手边现在已经拆掉的那幢外墙绿得有点脏兮兮的楼的4楼上，教室里刚刚开完了一个不知是什么年纪的人的同学会，当然我能闻出满教室还有三十多岁人的气味，黑板上还写着好多联系方式之类
当时，我想，几十我们班也能开个那样的同学会该多好，要那么多年以后，大家都有好多故事的时候，大家都在做着各式各样事情的时候，还是在这同一个教室里，我们坐下来，按着那个今天还可以背出来学号顺序点个名，大家笑着讲年少时候的那些故事 以上镜头是我时不时会构思的，大约平均每个月一次？常常是看到阳光洒了半个没人的教室，窗帘被风微微吹动的时候
还是个很怀旧的人啊，永远是夏天占据大半的记忆，永远是想坐个时光机回去，看看那个害羞的黑瘦少年，究竟是过着怎样的生活 怀旧又有什么用呢，原来的一中现在的十一中进门右手边那幢外墙绿得有点脏兮兮的楼，现在已经被拆掉啦 November 21 致逸之，和我自己开始是和你有同感地写起来，然后越扯越远了，无论如何，可以和你分享一点我在所谓思路清晰的半夜里的一点思考（其实还是很乱的……）
逸之 00:33:05
目前为之参加过几个大学同学的婚礼了 曼波探戈#22 00:33:13 3个 逸之 00:33:15 厄~~ 逸之 00:33:34 同事啊 其他同学呢 曼波探戈#22 00:33:43 其他没啦 曼波探戈#22 00:33:53 亲戚不算 逸之 00:34:03 那你肯定感触不深 逸之 00:34:08 我已经无数了 曼波探戈#22 00:34:15 我去不起了 逸之 00:34:19 每个月都有 逸之 00:34:39 感觉去一次就老一次 逸之 00:35:02 别人的儿子女儿都满地爬了 逸之 00:35:14 感觉真是诡异 曼波探戈#22 00:35:25 啊…… 逸之 00:35:33 好像昨天自己才爬起来 曼波探戈#22 00:35:49 什么爬起来 逸之 00:36:11 从一个小孩爬成个大人 还是年龄问题啊，我是一个比自己师姐都大2岁的老人啊……
我们总是以周围的人为标杆啊，那些和我们一起大起来的人，以前手背在背后上课的小学生，那些周末五点多就跑去球场的初中生，那些一起晃到天也黑了才回家的高中生，那些一起通宵然后忍着困还一起吃早饭的大学生……我们和他们比了那么多，个子啊，玩具啊，学习成绩啊，看的书啊，运动啊，也许还有外貌啊……现在眼看着没有什么能和人家匹敌啦，一个个都结婚了，接着还要有孩子了，快要有人喊你叔叔了，知道么？ 虽然我还是看上去那么小，虽然我总想着能不能当一回dorian gray，但是事实就是我是班级里年纪最大的几个人之一啦，年纪给了我什么？自己负担学费生活费的能力？看多了龌龊黑暗面的社会阅历？还是说着“你到了我这个年纪的时候”的无奈一笑？ 我时常想如果有台时光机，我是不是会在两年前就做出决定，来到这里，还是仍然做出一样的选择，在那里，或是在什么别的地方，埋没自己？——是的，是埋没自己，我从未怀疑——如果在一个收入更高、更清闲的地方，我会不会就安于现状呢？ 但是更多的时候我告诉自己，是你的过去和经历，决定甚至组成了你之所以为你的全部，这就是为什么人们说没有如果吧——如果是别的过去、别的经历，那就会有另外一个人而不是这个“我”在这里思考这些事情了 好了，接受现实——我就是个工作两年的即使没装嫩也是显得嫩的跨专业往届生而已 然后，如此跨度地转专业，意味着什么呢究竟？（关心我现状的老同学也许一直在好奇）
我会缺乏专业知识么？我觉得并不缺乏，如果缺乏也不是显著地缺乏，至少不比其他跨专业考试的人更缺乏——别和我说通过考试并不意味着什么的话，因为我本就不是只读了应试那些书而已，而且，我正在比绝大多数同学读更多的心理书 以及哲学书，sift那个不大的哲学书架，被我掠过那么那么多遍了，我相信我比同学们读了更多的哲学——教人爱、生活的哲学——尤其是存在主义，这就是为什么我特别反感有人说着存在主义却不知道是什么意思，甚至曲解存在主义（此处为自己找到晚上上课一次生气的原因） 我一直相信我比大多数同学在大多数领域都懂得多，或者是至少是更愿意去了解，历史也好，经济也好，语言也好，我一直认为这对成为一个成功的咨询师很重要，来访者千变万化，我们唯有拥有充足的知识储备，才能显得那样完美而充满魅力啊——是的，魅力，对咨询师来说，是那么重要的，咨询师是要成为别人精神领路人的神秘人物啊 我还是一直很坚持一个观点，做好咨询师，真的是一个天赋问题，弗洛伊德和荣格，他们也许真的不需要去特别地学习什么技巧吧，他们是在基于面前的对象而创造和调整着自己的技巧的——learn your theories as well as you can, but put them aside when you touch the miracle of the living soul 什么是天赋？我以为是与生俱来的亲和力，是对人（别人或自己）的思维、感情的高度敏感，是那种一瞬间里找到心理活动中最细微线索的能力吧——我相信我有那样的天赋的 赶快在我的脚变得冰凉以及我在日志中完全彻底地表现为一个自大狂前结束…… November 18 是不是我身上有哪一点不一样为什么在做presentation之类的东西的时候，一轮到我，全场就那么安静呢？
就连是课堂讨论也是，普通的发言也是——我第一次意识到这一点是在sift的一次英语口语课，那个从澳大利亚还是哪里来的胖老头（半秃，腆个大肚子，反正不是偶们dana），让讨论自己的家乡，我懒懒地靠在教室左边一组最后一排不靠窗的椅子上，开始慢慢地、结结巴巴地说，突然有了这种感觉的 在感叹自己的情境记忆能力之余，还是想探究下，到底是为什么啊……
比如，是我平时发言太少鸟，大家都很好奇我怎么讲？可是那样的又不是我一个……
还是真的我讲得好？……汗……今天据说我讲话始终保持同一语速、同一语调啊…… 也可能是我自己对安静敏感么？可是回忆时候总觉得是客观事实不是主观想象啊…… 还有一个可怕的原因有可能……我做presentation和别人做presentation，最大的不同就是下面的听众里面没有我本人啊，也许所有所有这些我听过presentation里，那所有的窃窃私语、插科打诨、不礼貌、不尊重的诱发因素都是——我！ 想到这里我不禁担心怀着这样的或然负罪感和拥有特殊能力的激动（算特殊能力吧？……），我要失眠鸟~ October 24 谁能想到有今天现在，以及很多时候，比如活跃的课堂、光线柔和的咨询室、满是画板和琴声的学思湖边，我常常想着“谁能想到有今天”，然后感受到一种特殊的神圣感 是神圣啊~几个月前还在做着那些繁琐的工作，现在已经来到这里，接受专业的训练，准备去从事那样的一种工作——这工作是确实以使人更具幸福感为目标的 我们确实首先要是一个很好的自助者啊，改变自身命运的这方面，我还是好喜欢Martin Eden April 12 公示明确地公示下：我的女朋友，是最聪明、善良和可爱的王凌霜小朋友  一直都是，一直都会是～所以，我一直都不是，一直都不会是小弯哦…… 还有个小公示：23号左右会参加shnu的复试哦 RP，都来我这儿吧～ October 29 香草吧噗-香蕉汽酒周六我堂哥结婚,是几个从小一起玩的兄弟里面的第一个
在婚宴的盛况中,在跑前跑后的忙碌里,我脑子里一直在过着"香草吧噗"这首歌 是我觉得日子过地那么快吧 我努力给我们几个的童年想一些物品的意项,于是有了这个题目 那时候,当我还没有学会骑自行车的时候,我被三个哥哥中的某个带在后座,有时候就会骑车去城外-而那时候的湖州还要比现在小很多的
然后,当我们在某条扬着黄土的乡村道路旁的小杂货铺停下的时候,就会买上一两瓶每瓶只要5毛钱的香蕉汽酒,费好大劲肚子特别胀才能勉强喝完 还是我们几个,在吉山电影院时买了普通票却爬进后排的包厢,散场时他们顺利爬出时却差点把最小的我落下 他们还带我去电影院外的、体育馆里的和其他什么地方的街机店,去南园小学附近、人民公园地下和其他地方的游戏机店,还在我只有小学三四年级的时候带着我到当时还要5块钱一小时的湖州大厦五楼出楼梯右拐的电脑房(当时还不能叫网吧)玩大富翁或者三国2,在去以上这些地方的时候我们都会选那些最蜿蜒曲折的路(比如馆驿河头和现在已经没有了的四面厅)以躲过可能会有的大人盯梢,然后又在玩了一天回家吃饭的时候当着大人的面大谈什么"关羽武力97"、"诸葛亮智力99"之类-我想他们也不知道我们在说什么 我们还在除夕一夜之后,拿着几个放过的长棍烟花在老湖中的那个排球场边骑车边挥舞着三打一-YY着"三英战吕布",凌云是吕布,只有我是步行所以成了拿着两件兵器的刘备 还是他们,带着我让我第一次踢了足球,还影响了我买那么多足球杂志-我还记得那么清楚的,我的第一张海报是博格坎普的 后来我们又有了个小弟弟,后来每到过年的时候大人就要问他这么多哥哥最喜欢哪一个的,现在连他都那么大了,都发育了,都变声了 怎么停留回忆总是出现在我想起之后
这样稚气的面容现在还有没有 怎么重播如此念旧的镜头在离开之后 场景人物画面时空都还没变过 婚宴的一半,我们五个合影一张 我想要是把这照片和以前的那些合影放在一起,我没有道理不动容的 August 28 都怪阿奈...1.从哪里接到的题目？
Palomita
2.如果你所爱的人因为事业或学业而选择离开你,你会选择离开还是等他的归来?
不会的事情
3.2007年最大的心愿是什么 ？
复习能有好结果
4.你会毫无保留的相信你的朋友么？为什么？
嗯，不值得相信的不是我的朋友(Palomita呀我几乎说过一样的话)
5.如果现在让你随心所欲去旅行，你想去哪？
耶路撒冷
6.哪种类型的异性让你最反感？你喜欢暧昧的感觉么？
娘娘腔
原来也许喜欢,现在不会啦:)
7.你最理想的工作是什么样的？
让我高兴的
8.你是否相信男女间有纯粹的友情？
当然了
9.你会和现在陪伴你的人结婚么？
我愿意
10.在你心目中我是怎样一个人 ？ 聪明的小朋友
11.人生中你觉得最重要的是?
让人窝心
12.你理想的伴侣应该具有什么样的品质？
善良，聪明
13.什么才算得上真正的朋友？
理解和包容
14.你在闲暇时间最喜欢干什么？
晒太阳,自行车
15.最近最让你迷惘的事情是什么？
工作,还是不工作
16.你最想跟你老妈说的一句话是什么？
周末我回家要有好吃哒
17.你为喜欢的人做过最疯狂或者最有创意的事情是什么
一直平平淡淡的地开心着
18.你最不满意自己什么，为什么？
缺少演说能力
19.喜欢上不该喜欢的人你会怎么办呢？
没有什么不该喜欢的
20.最想我改掉哪个缺点？
不接电话
21.你喜欢的服饰，鞋子，护肤品，化妆品的牌子都有哪些？聊聊原因或者优点吧。
有金色的NIKE鞋子
22.最想对我说什么？
te quiero
23.描述一下你理想中的房子？(karen出题,雅思口试考题,呵...呵....)
明快的色彩,有个猫和我一起：）
24.你觉得你是一个理性的人还是一个感性的人。
感性
25.假设在蹦极，脑子里会想什么
镇定地做个好榜样 August 27 没想到回来后发现世界变好多呀,WEB真的2.0了,连LJG也开始博起来了 http://caruso6.spaces.live.com/?owner=1 点名規則： A.被點到名字的要在自己的博客（空间）裏寫下自己的答案，可以修改你不喜歡的問題，或者去掉极度导致身心反常的问题再加上你的問題，但必须仍然組成20個問題，将修改后题目傳給其他8個人，列出其他8個需要回答問題的人的名字，還要到這8個人的博客裏留言通知對方----你被點名了，被點名者可以拒絕回答問題，即使不完成遊戲的人送题者也将给予祝福，友谊万岁。 B.這8個人要在自己的博客裏註明是從哪裏接到的，並且再傳給其他8個人，讓遊戲繼續下去，不得囘傳。被點到名字的人將會得到大家的祝福，並且所有美好的願望都會在不久的將來實現。 Start: 1.你認爲分手后的男女朋友還能做普通朋友嗎? 有那样的 2.喜欢什么样的人呢？ 特别的人 3.如果给你一种特异能力，你要什么呢？ 时间,停止吧 4 .你最希望從朋友（不包括愛人）那裏得到的是什麽？ 理解 5.下一个想要达成的目标是什么？ 研究生 6.最近有什么心愿？ 同上 7.哪個時刻的你最不真實? 开会 8.如果有不開心的事情，你會怎麽辦？ 发脾气 9.最近最快乐的事是什么？ 俩人在一起:) 10.最想收到的生日礼物是什么？ 都好啦 11.如果可以把我变成你身边的一样东西，希望我是什么？ BXJG 12.你希望自己可以成为什么样的人？ 写入历史的 13.說出點你名的人的3個優點？ 友善,喜欢猫,自制 14.至今保存最好的东西是什么？ 记忆 15.至今做过的自认最傻的事情是什么？ 来这儿工作 16.你最想对身边人说地一句话是什么？ 喵~ 17.最后悔的事 同15 18.如果一天有25小时，那一小时用来做什么？ 晒太阳 19.现在最不满意的是什么? 同17 20.如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么？ 亲亲 August 13 中国政治坐标系测试一个测试:http://blog.farmostwood.net/politics_bdwm
政治立场坐标（左翼[-]右翼）0.7，经济立场坐标（左翼[-]右翼）-0.2，文化立场坐标（保守[-]自由）0.6 X坐标反映政治观念，负值为左(Authoritarianism)，正值为右(Libertarianism)。Y坐标反映经济观念，负值为左(Communism, Collectivism)，正值为右(Neoliberalism)。Z坐标反映社会文化观念，负值为保守(Conservatism)，正值为自由(Liberalism)。 大家别着急你们亲爱的卡卡同学怎么变成了政治大右翼啦,其实呢,这里的政治右翼大约相当于民主派,而左翼相当于集权派,所以作为无政府主义者的我当然大右了 而经济立场的左右大致相当于我们平时所认为的政治立场 June 07 五年后又是高考的日子,五年了,准确地说四年又十一个月了
早已经过了作为过来人去考场外体验和回味(或者说看热闹)的年纪了,事实是即便在那个年纪我也确实没这么干
五年前的那考试是过得那么快的,只留下了少数的细节,有的浅,有的深
候考的物理实验室里大家在说话缓解紧张情绪,我在角落呆呆看着他们
英语考试最后五分钟发现剩下两篇阅读没看见于是赶快做还全对了,有生以来感觉到的肾上腺素最强的爆发
每个半天结束和Allen一起往外走他妈妈总是在潮音桥那个卖霉干菜烧饼的铺子门口等他,然后寒暄,然后告别一个人往家里走
...
还记得,大一的这个时候,我准备在电脑前度过一个夜晚的时候反复地看着一个配有"一生有你"的歌声的有关高考的幻灯片,几乎哭出来-我在刚考完的时候怎么没这感觉呢
然后还是在那个时候我很巧合地通过还认识了一个网友,以及小一届的高中校友-我不知道现在我们算不算行同陌路
il coule, et nous passon-一点都没有错
今年浙江的语文作文题是"行走在消逝中"
也就是消逝在行走中吧
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我一点不觉着高考黑色,没有它,怎么认识那么多朋友呢? May 14 幽闭空间恐惧症什么的毫无疑问,我是有幽闭空间恐惧症的,虽然也许不严重
我害怕一个人坐电梯,比如我小学时候去我爸爸单位的时候,他的办公室在四楼,我就觉得四楼是我能承受的极限了,我知道我在里面局促不安,我知道我一定紧咬着嘴唇,我事后知道我一定是那样的-当时我紧张得都注意不到
那为什么还要坐电梯呢?
因为我同样害怕一个人走长长的安静的楼梯,甚至超过电梯,那几乎让我眩晕,我似乎总怕掉入一个荒诞剧中-在那里面,我会一圈一圈地在楼梯里永远绕下去
偶尔我发现,我一样会害怕一个人呆在空旷的地方,不管是白天还是晚上,晚上是漆黑一片还是有着路灯,也不管是无风还是有风乃至狂风,都一样
我总是尽力避免这样的场景,但有时还是难免...
于是我会局促不安,会咬我的嘴唇,会唱歌给自己听,会努力想想你们这些天使
于是,有时候的"于是",也许是最糟的"于是",我还会哭 March 15 自我历史感多年前也是这样的夜晚,也是这么大的雨,他批着件破雨衣,骑着辆旧自行车拼命地往那个满是暮年气息的住处赶,湿透了的头发贴着前额、耳和颈,脸上敷着一层冰冷的雨水,我的面色一定可以用惨白形容了,他这么想
面色惨白,这个念头有那么一瞬占据了他思想剧场的舞台中心,可是烦恼和绝望很快就重新回来,他想着那似乎必定会到来的变故,想着他该这样面对或怎样无法面对,他觉得自己像个回不了家的孩子就要哭了,是的,不正是回不了家么?
这个幽灵就这么滑过整条月河街,在桥下拐弯,再拐弯,到了那公园,就是和现在身处的这座一样的无人的公园,也许更大,灯光更暗,却像是个黑洞一样在拉着他,无形地;他害怕被拉进去,他加快了速度几乎是逃走了;没有人,没有一个人,多可怕,他想
已经走到雁荡路的出口了,对, 走出来了
他没打伞,雨水直接打在他的全身,可是他知道自己在微笑
马上就可以坐上地铁,回到那个明亮的房间读想读的书了;那不是家,但他知道家人正在若干公里外吃着晚餐,好好的
一切都好好的
"今天情绪特别好啊?怎么?"
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那条小丑鱼已经不在那儿了,是游走的吧,游在哪一片海洋或空气呢? January 16 檄文带着一次黏液丰富的感冒和对昨晚的怪异的梦的深深思想负担,我开始写这个日志
昨天由于某件事情我说:工作弄得我心情糟透了,希望明年的这个时候我正在等待我的研究生考试-希望是心理学
你们知道的,我一直想变成这样的人-"un hombre que actúa como piensa y, seguro, ha sido leal a sus convicciones"-他怎么想就怎么行动,不容置疑,他是忠于他的信仰的
所以我不在乎像Martin Eden或者说Jack London那样拼命地读书去,或者说像George Patton Jr.一样定立一个疯狂的目标再像疯子一样去完成它
23年过去了其实从本质上看我一事无成,有时候确实让自己怀疑是不是一向自视过高了,但是我知道,我和绝大多数其他的一事无成者最大的不同就是我还有梦想(或者有人称之为幻想),并愿意为之付出一切,而他们连梦想都没有
有一些朋友-他们是在考研的选择前徘徊过或者有心理学相关背景的-已经对我报以了鼓励,并且愿意提出帮助
其实你们最大的帮助,将会是在未来可能出现的那个怯弱者、妥协者和遗忘者面前谈到今天的这篇日志然后尽你们的可能对他进行嘲笑和辱骂
这也是我今天为什么发表这个日志让你们知道的原因
你们知道我讨厌读励志型的文章,更加不会写那种东西,这个日志只是一个契约,励了你的志的话是你自己的事 December 19 01-11892带来的抓狂翻皮夹子翻出一张3CM*3CM的小纸片来,写着行字:01-11892
怎么像<越狱>或者<达芬奇密码>一样...还有那个游戏-<代号13>
怎么想也想不起来是什么东西了...发疯地、使劲地、努力地、排除万难地想,没有用
我有理由抓狂...
一直觉得自己平时恍惚地从眼前的事情记起过去某一时刻的细节是精神出问题的先兆,没想到想不起过去是这么难受的事情,还是仅仅因为我不习惯?
肯定不会是什么重要的事情吧,我有什么重要的事情;反正现在这纸片就在我手里,就像阳光折射过我左边的玻璃窗一样确实
可是我会不会忘记了其他的什么事情,而那些事情是不会留下一个小纸片给我的?
我记得的那么多细节,终究只是我的宇宙的冰山一角吧
昨日的不经意,化为今日的迷
记忆和遗忘,是一个过程 |
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